占心

all叶

【个人看法】对于关爱太太的问题

让我撕逼让我火:

  生命不止,撕逼不休。


  


  我忽然有一个奇怪的发现——日益增加的太太们的生存难度。


  


  对于现在太太们面临的问题,我实在有话想说,所以手痒写了这个lo。


  你们怎么看,怎么想我这一段话并不在我关心的范围之类,我是只自私的狗,因为想写就来写了,至于其他的事儿就不归我管了。


  


  在我的想法中,太太一向属于稀有生物,是需要我们的关爱和保护的。


  


  但是有的人的想法不一样:太太是高山、是大海,ta们那么厉害那么出名,就应该可怜我们,就应该让着我们啊。


  


  看着这种举动,我不由感慨:就连我这只狗都有动物保护协会做后盾,太太们的境遇啊,实在是令人叹惋。


  


  这种事其实放大来看,并不少见,四个字概括,就是“弱者有理”。


  


  日常生活中,经常遇到这种情况,当两者发生矛盾又恰好两者都与我们自身无关联时,我们第一时间一般都会下意识的偏向于看起来弱势的一方。


  我并不是说这有什么不好,毕竟这种举动体现出了我们的同情心。


  但是,我觉得比起同情,正确的判断才是更为重要的。


  


  我觉得这个世上不会有无缘无故的恶意,甚至那些让你认为是无缘无故出现的恶意,也大约是来自于某些事情带个ta的痛苦和压力。


  


  因此,在说话之前,你不妨先静下心来仔细观察,认真思考,当理清楚了整件事,再发话也不迟。


  


  到底谁该为这件事负责?


  


  就好像在太太们门前不时发生的事情一样。


  太太的作品好黑暗我出圈了!


  糟糕都是太太的错,因为看了太太的作品我逆cp了现在和基友吵的不可开交!


  ……


  因为太太的作品我和别人撕逼了!我要退圈!


  


  第一种情况我不必多说,因为一篇文就出圈的人,我实在是看不出什么热爱。


  而且我也不好说,万一是人家最近刚好出了什么事,情绪低落呢?万一是人家刚好天生心灵脆软呢?


  


  但我觉得即使是这样,这种话语也是不可取的。你难道没有想过,你的这种话,会给被留言的太太带来多大压力、多少烦闷吗?


  万一太太还刚好有那么几个守株待兔的黑子,那可就更好玩儿了。


  太太被黑,心理坚强的撑下来了,心理不够坚强的紧随你而去。闹大一点说不定还能再牵连几个太太甚至波及整个圈子。


  


  你可以说我是在危言耸听,我不否认我在这里是把比较严重的情况扯了出来,但你也不能否认它的可能性。


  


  一件大事的发生,往往源自于一件小事,一处细节。


  


  转到第二种话里来,说自己因为太太的作品换了cp可以算是夸奖,但说是太太的错是什么情况?


  你把这话说出来,也就是把因为换cp而发生的麻烦的责任推到了太太的身上。


  说句不太好听的,苍蝇不叮无缝的卵,你自己没有这方面的意愿,谁又能强迫得了你。再说透一点,太太们都会说明自己写的文是什么cp,题目、tag、前言,总有一个地方是提出来了的,你看到了,为什么不及时退出?


  


  你要怎么解释?因为文笔太好了所以就看下去了,当时没想到会被影响到换cp?


  这话你说的出口吗?在你指责了太太之后。


  


  你自己受不了诱惑,哪能说是别人的错?


  就像是你偷了别人的钱包,被人发现扭送到派出所,难道你还要对警察辩解“不是我的错,谁让他身上带了个钱包还被我看到了呢。”


  


  别说这种话,引人发笑。


  


  至于第三种话,那可就更有趣了。


  我觉得这种话可以被比喻成以下的一种情景。


  


  一个有名的设计师再次自费为自己设计了一套房子,两个建筑爱好者在房子前不期而逢,


  一个看了后大喊:“你怎么换风格了!你怎么可以这样!你欺骗了我的感情!你这种人简直不要脸!明明一直一种风格现在忽然换了风格,你考虑过我的感受吗?!”


  另一个建筑爱好者是恰好路过,见后大喜,说到:“太棒了!是我喜欢的风格!”


  两个人相视一眼,不约而同的开始在设计者门口谩骂对方。


  “胡说什么,这种风格才是最棒的!”


  “放屁!不懂就别瞎BB!”


  “你有病吧!别人怎么设计管你什么事?!”


  “什么都不知道的人有什么资格插话?!”


  ……


  吵了很久,终于吵累了。


  但是回到家之后,ta又不舒服了:这关我什么事?为什么是我被骂?不行我好心累,这个圈太乱了我不玩儿了。


  于是这位建筑爱好者决定从此不再关心这个圈子了。


  但ta走了不算,ta要跑到引发争吵的设计者家门口,留下一个告示牌:“看清楚了,我就是因为这个设计者退圈的!”


  ta的朋友们听说此事也来了,也留下了牌子:“都是你的错!”“因为你我朋友退圈了!”


  设计者想为自己说两句话,他觉得自己并没有什么做错的地方。


  然后看到ta出面,大家就更兴奋了:“你那么有名,不就是欺负我们没势力吗?”“我朋友都退圈了,你到是不惭愧啊!”


  设计师欲辩无言,他一说话,别人就装作一副你都把人逼退圈了还想怎么样的可怜模样。


  


  然后你说,这个设计师最后会是个什么下场?


  


  然后你再看看,这件事和这个设计师有关系吗?


  房子是给自己修的,钱是自己出的。然而他什么也不用说不用做,就成了“罪魁祸首”。


  


  同理相对,太太们,又是何其无辜。


  


  并不仅仅是这几种情况,似乎太太们特别容易出事故。


  因为什么呢?也许是嫉妒,也许是偶然,我也不知道。


  


  如果太太们要问为什么ta们那么倒霉,我倒是可以回答。


  谁让你那么出名呢?


  谁让你那么厉害呢?


  让人割舍不下。


  


  你出名到一种地步,麻烦也就多了。


  因为比起默默无闻的小透明们,某些人显然更喜欢关注太太。


  


  ta们看你这么出名,也就有了欲望。


  


  好似一个人做了错事,若ta是个普通人,你不会管,ta是个名人,你就不满了。


  ta怎么可以这么做呢?如果我是ta的话绝对不会这样!我那么喜欢tata怎么可以这样?!


  


  有人可能会很委屈:我是喜欢ta,才会有意见啊。不认识的人我才不管呢!


  


  这就是你的喜欢?你的喜欢就是让你喜欢的人做你喜欢的事、说你喜欢的话、有你喜欢的性格,对吗?


  那你这种喜欢还真够有意思的,只是实施起来太累,你要一刻不停地看着你喜欢的人,指出他的不对之处。


  不如你去买个洋娃娃,给ta梳头发,换衣服,你亲自动手,保证满意又不烦心。


  


  你倒是把你这种扭曲的喜欢当做太太的荣耀了,年轻人,不要太傲慢。


  


  我们在LOFTER上的言行是有着高度自由,我们都处于平等的状态。按理说,太太出粮我们吃粮,那我们还是被施舍者。


  


  所以,你的感想对太太并不重要,不过是闲余的调味剂。


  可为辅导,终难做主。


  


  不要高高在上的指点太太。


  你不能这样写。


  你不适合做这个。


  ……


  我们不过是路过的观赏者,太太们的庭院还是要由ta们自己装扮。


  


  我还见过一种更好玩儿的情景。


  太太有粉在撕逼,ta为了息事宁人,开了个致歉贴,对自己引起的撕逼表示歉意。


  然后有人说了,没见过你这么软蛋的太太,不是自己的错也道歉。


  


  也不多提。


  


  总之,大约就是这种感觉。


  我们明明处于受恩者的角度,却不时干着受害者的事情。


  


  我们不管遇到什么,都是太太的错。


  一定要解释原因的话,大概可以说是“能力越大,责任越大。”


  


  太太们的错,大概就是ta们太过能干了吧。


  


  有些人天天要太太负责,太太是上了你不付钱还是答应了你的求婚却和人私奔了?


  


  冷静点儿,你不是太太的谁,太太也没有对你做过什么。


  不要把自己的脸想太大。


  


  言尽于此,明眼人都看得出来我是什么意思。


  


  你想找太太负责,请先找出ta给你种下的种。

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  1. 鲸鱼少年❤蝴蝶少女Sweet❤Sha 转载了此文字
  2. 喵呜奈纳●_●小确幸 转载了此文字
    没太太没粮产,到时候抱怨的是谁?
  3. 梓州任平生🌸 转载了此文字